<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0" xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"><channel><title>Forum MiBM na UWM</title><link>https://mibm.iq24.pl/</link><description>Forum Mechaniki i Budowy Maszyn na UWM w Olsztynie</description><language>pl-pl</language><atom:link href="https://mibm.iq24.pl/rss.xml" rel="self" type="application/rss+xml"/><lastBuildDate>Fri, 27 Jan 2017 14:28:10 +0100</lastBuildDate><item><title>Humor o artystach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/450080-humor-o-artystach#k2388636</link><description><![CDATA[Dlaczego niektóre artystki wolą koty od facetów? Bo żaden kot nie skrytykuje ich sztuki. Spotyka się dwóch malarzy: realista i abstrakcjonista i zwierzają się sobie. Realista: - Maluję gołe kobiety bo nie mogę ich mieć. Abstrakcjonista: - Też je maluję, ale zawsze zbyt wcześnie dochodzę. Kiedy artysta przestaje być darmozjadem? Gdy postawi rodzicom nagrobek.]]></description><pubDate>Fri, 27 Jan 2017 14:28:10 +0100</pubDate><dc:creator>MalwinaKooler</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/450080-humor-o-artystach#k2388636</guid></item><item><title>Humor o chińczykach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/446288-humor-o-chinczykach#k2355542</link><description><![CDATA[Jak po Chińsku nazywa się węgiel? - Sam miał. Chiński sztab, odprawa: - Będziecie się przemieszczać na tyły wroga małymi grupkami po 2-3 miliony. Polak pyta Chińczyka: - Ile zrobisz pompek w minutę? - Dwie do roweru i jedną do piłki.]]></description><pubDate>Tue, 08 Nov 2016 15:22:02 +0100</pubDate><dc:creator>KubaKonsacz</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/446288-humor-o-chinczykach#k2355542</guid></item><item><title>Unia Europejska na wesoło</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/443760-unia-europejska-na-wesolo#k2331484</link><description><![CDATA[Rok 1999. Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie, jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, ogłoszono przetarg. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak. Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny, koszt: 6.000 euro. Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena wyniosła 10.000 euro. Komisja pyta: - Czemu aż 10.000? - Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny do obu poprzednich, ale cena wynosiła 56.000 euro. Członkowie komisji przetargowej o mało nie spadli z krzeseł, a po chwili pytają: - Skąd wzięła się taka wielka kwota. - 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo przecież ktoś te bramę musi postawić. ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: &quot;Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata&quot;. Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ: 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość. 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie. 8.Na Antarktydzie nikt nie wiedział co tam pisze.]]></description><pubDate>Tue, 13 Sep 2016 01:29:17 +0200</pubDate><dc:creator>KamilPylkosz</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/443760-unia-europejska-na-wesolo#k2331484</guid></item><item><title>Bajkowy humor</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/443307-bajkowy-humor#k2327403</link><description><![CDATA[Spotykają się dwaj jaskiniowcy: - Oglądałeś wczoraj film &quot;Między nami jaskiniowcami&quot;? - Tak, ale miałem pecha. Na dziesięć minut przed zakończeniem było zwarcie i wysiadł prąd w mojej jaskini. Trzech krasnoludków podgląda sierotkę Marysię przez dziurkę od klucza jak się rozbiera. Od dołu do góry przekazują sobie po cichu pytanie: - Co robi? Co robi? Co robi? - Zdejmuje biustonosz, zdejmuje biustonosz, zdejmuje biustonosz. - Co robi? Co robi? co robi? - Zdejmuje majtki, zdejmuje majtki, zdejmuje majtki. - Co robi? Co robi? Co robi? - Stoi, stoi, stoi. - Mi też! Mi też! Mi tez! - Witaj Czerwony Kapturku - mówi wilk - Pierożków Ci z babcią przyniosłem. - Oj dziękuję, jakie pyszne! A z czym one są? - Przecież powiedziałem, że z babcią.]]></description><pubDate>Thu, 01 Sep 2016 20:45:21 +0200</pubDate><dc:creator>ArekKilianowicz</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/443307-bajkowy-humor#k2327403</guid></item><item><title>Humor o starej</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/438241-humor-o-starej#k2275295</link><description><![CDATA[Twoja stara jak wpada do wody robi tsunami. Twoja stara jąka się pisząc esemesy Twoja stara bije kablem bezprzewodowym Twoja stara siedzi za samobójstwo Twoja stara gra w Quake&#039;a na kierownicy. Twoja stara obiera buraki na barszcz biały. Twoja stara podczas LD modli się w ko&amp;#156;ciele.]]></description><pubDate>Tue, 26 Apr 2016 13:48:18 +0200</pubDate><dc:creator>AdamKonopik</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/438241-humor-o-starej#k2275295</guid></item><item><title>Wojskowy humor</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/437021-wojskowy-humor#k2265881</link><description><![CDATA[Sierżant wypytuje szeregowego podczas szkolenia: - Macie rozkaz pilnować składu amunicji, a tam nagle wybucha pożar. Co robicie? - Wylatuje w powietrze z całym składem! Ostatni spadochroniarz wraca do Stanow z wojny w zatoce. Na lotnisku reporter pyta go o to, jaka będzie pierwsza rzecz, ktorą zrobi, gdy znajdzie się już w domu. - Jest to bardzo osobiste pytanie - mówi żołnierz - Mam piękną, młodą żonę, której nie widziałem od ośmiu miesięcy. - No tak rozumiem - odpowiada reporter - w takim razie jaka będzie druga rzecz, którą zrobisz? - Cóż myślę, że zdejmę spadochron. Gdy świat przestanie się zbroić, A w wojsku zabraknie etatów, Bron oddamy do hut, A trepów do domu wariatów?]]></description><pubDate>Fri, 08 Apr 2016 15:32:00 +0200</pubDate><dc:creator>MartynaSowacz</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/437021-wojskowy-humor#k2265881</guid></item><item><title>Humor o zajaczku</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/436179-humor-o-zajaczku#k2261031</link><description><![CDATA[Leży zajączek na trawie bez jednej rączki i baz jednej nóżki. Nagle podchodzi do niego jeż i pyta się: - Zajączku czemu nie masz rączki i nóżki? - Bo założyłem się z misiem o moją rękę, że nie urwie mi nogi. Przychodzi zajączek do sklepu z art. metalowymi i pyta niedźwiedzia: -Niedźwiedziu czy jest marchewka? Niedźwiedź na to: -Nie ma! Na drugi dzień zajączek przychodzi do tego samego sklepu i pyta: -Czy jest marchewka? Niedźwiedź już poddenerwowany odpowiada, że nie ma. Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy, aż w końcu niedźwiedź nie wytrzymuje i mówi: -Zajączku, jeśli jeszcze raz przyjdziesz i zapytasz o marchewkę, to cię przybiję gwoździami do ściany. Następnego dnia zajączek znowu przychodzi do sklepu i pyta niedźwiedzia: -Czy są gwoździe? -Nie ma! -A marchewka? Siedzi zając i koń na gałęzi, na drzewie. Przechodzi krowa i tez chce sobie tak posiedzieć. Wdrapuje się na drzewo i mówi do zająca: - Ty zając, posuń się. - Nie mogę bo musiałbym konia zwalić.]]></description><pubDate>Tue, 29 Mar 2016 17:19:05 +0200</pubDate><dc:creator>SylwiaWianek</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/436179-humor-o-zajaczku#k2261031</guid></item><item><title>Święta</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/431003-swieta#k2217146</link><description><![CDATA[Są święta Bożego Narodzenia. Nagle Jasiu przychodzi do mamy i mówi: -Mamo, choinka się pali. -Synku, nie mówi się &quot;pali&quot; tylko &quot;świeci&quot;. Po chwili Jasiu znów przychodzi: -Mamo, a teraz firanka się świeci. Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców? - Cicha noc. Nauczycielka na lekcji pyta się dzieci : -Co najczęściej jecie na Wielkanoc? Rękę podnosi Jasiu i mówi: -Ja zawsze jem babkę z jajami.]]></description><pubDate>Tue, 22 Dec 2015 16:18:53 +0100</pubDate><dc:creator>KacperFllorian</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/431003-swieta#k2217146</guid></item><item><title>Humor o szefie</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/430006-humor-o-szefie#k2207187</link><description><![CDATA[Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować. Szef przyjmuje do pracy nową dziewczynę. - Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie? - 1000 zł. - To ja z przyjemnością dam pani 1500 zł. - Z przyjemnością to ja dostawałam 2000.]]></description><pubDate>Wed, 25 Nov 2015 17:46:02 +0100</pubDate><dc:creator>KajtekKosznik</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/430006-humor-o-szefie#k2207187</guid></item><item><title>Urzędnicze kawały</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/429423-urzednicze-kawaly#k2201910</link><description><![CDATA[- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta? - Jaka pusta? Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc! - No, ale twoje płyty się nie sprzedają. - Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz? - Ja nie fan, ja ze skarbówki. Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę, oddaje urzędnikowi. A urzędnik: - Musi pani postawić kropkę. - Niech pan postawi. - Nie, nie bo ta kropka musi być napisana pani charakterem pisma. Przychodzi baba do urzędu i wypisuje kartę a urzędnik mówi: - Musi się pani jeszcze podpisać. - Ale jak ja mam się podpisać? - Na przykład tak, jak się pani podpisuje na liście. Baba bierze kartę i pisze: &quot;Kochająca Babcia Ala&quot;.]]></description><pubDate>Fri, 13 Nov 2015 14:11:27 +0100</pubDate><dc:creator>DavidsMax</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/429423-urzednicze-kawaly#k2201910</guid></item><item><title>Humor o Unii Europejskiej</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/428886-humor-o-unii-europejskiej#k2195630</link><description><![CDATA[ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: &quot;Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata&quot;. Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ: 1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność. 2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość. 3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek. 4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie. 5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu. 6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę. 7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jakieś inne kraje na świecie. 8.Na Antarktydzie nikt nie wiedział co tam pisze. Rok 1999. Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie, jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, ogłoszono przetarg. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak. Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny, koszt: 6.000 euro. Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena wyniosła 10.000 euro. Komisja pyta: - Czemu aż 10.000? - Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny do obu poprzednich, ale cena wynosiła 56.000 euro. Członkowie komisji przetargowej o mało nie spadli z krzeseł, a po chwili pytają: - Skąd wzięła się taka wielka kwota. - 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo przecież ktoś te bramę musi postawić.]]></description><pubDate>Fri, 30 Oct 2015 12:44:07 +0100</pubDate><dc:creator>MaxBonczyk</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/428886-humor-o-unii-europejskiej#k2195630</guid></item><item><title>Przykazania</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/428350-przykazania#k2189214</link><description><![CDATA[1.Nie będziesz miał plików cudzych przede mną. 2.Nie będziesz grał na swoim komputerze nadaremno. 3.Pamiętaj abyś w dzień święty grał. 4.Czcij myszkę i klawiaturę swą. 5.Nie usuwaj ważnych plików. 6.Nie graj na innym. 7.Nie kradnij eq. 8.Zawsze mów swój prawdziwy nick. 9.Nie pożądaj internetowej miłości bliźniego swego. 10.Ani żadnego item&#039;u który jego jest. 22 powody dlaczego piwo jest lepsze od faceta 1.piwo nigdy nie chodzi na mecze 2.piwo zawsze ma dla ciebie czas 3.możesz mieć jedno niż jedno piwo i nikt nie nazwie cię ku..ą 4.piwo nie chodzi na d*py 5.od piwa nie można zajść w ciąże 6.piwo nie chrapie gdy chcesz spać 7.piwo nie żąda dowodu miłości 8.piwo nie jest zazdrosne gdy inne piwo spojrzy na ciebie 9.piwo nie bije się z każdym kto się nawinie 10.piwo nie beka 11.piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz 12.piwo nie chodzi na piwo 13.piwo lubi okrągłe brzuszki 14.piwo cierpliwie czeka gdy jesteś na zakupach 15.piwo nie czepia się że nie umiesz gotować 16.grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta 17.piwo nigdy nie odwróci się do ciebie etykietą gdy go potrzebujesz 18.piwo nie nabije cię w butelkę 19.lepsze piwo z pianą niż spieniony facet 20.piwo można mieszać z wódką a faceta tylko z błotem 21.piwo w brązowej butelce i białej etykiecie wygląda lepiej niż facet w brązowym garniturze i białych skarpetkach 22.piwo nie powie że tamta wygląda lepiej]]></description><pubDate>Thu, 15 Oct 2015 19:32:27 +0200</pubDate><dc:creator>TymonSurecki</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/428350-przykazania#k2189214</guid></item><item><title>Humor o złodziejach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/427992-humor-o-zlodziejach#k2184755</link><description><![CDATA[- Dała już pani ogłoszenie. że poszukujemy ochroniarza? - Tak. - I jakie są rezultaty? - Natychmiastowe. Dzisiaj w nocy nas okradli. Trzech amerykanów zbudowało sejf. Ciągle powtarzali, że nikt go nie otworzy. Zaprosili 2 polaków, 2 rusków i 2 szkopów. Powiedzieli im, że oni zgaszą światło na 5 sekund i jeśli którejś z drużyn uda się w tym czasie otworzyć sejf może sobie zabrać całą jego zawartość (40mln). Najpierw próbowały szkopy. Amerykanie zapalają światło a Niemiec grzebie się przy zamku. Drudzy byli ruscy - też im się nie udało. Nareszcie Polacy - Amerykanin próbuje zapalić światło po 5 sekundach i ni ch*ja a z oddali słychać głos (Józek na ch*j ci ta żarówka mamy 40 milionów).]]></description><pubDate>Tue, 06 Oct 2015 18:32:29 +0200</pubDate><dc:creator>PiotrKuselek</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/427992-humor-o-zlodziejach#k2184755</guid></item><item><title>O sąsiadach na wesoło</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/427848-o-sasiadach-na-wesolo#k2182570</link><description><![CDATA[Po północy jeden z lokatorów dobija się do drzwi sąsiada: - Panie przestań pan wreszcie grac na tej cholernej trąbce bo zwariuję! - Za późno. Przestałem grać pół godziny temu. Młodemu małżeństwu urodziło się dziecko. Sąsiadka przychodzi je zobaczyć. - Jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie? - W dzień czy w nocy? Plotkują ze sobą dwie baby. Jedna chwali się, że kupiła bardzo tanio buty, a druga mówi: - Ja kupiłam sobie sznurówki i buty dostałam gratis.]]></description><pubDate>Fri, 02 Oct 2015 15:31:03 +0200</pubDate><dc:creator>BeataTadlla</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/427848-o-sasiadach-na-wesolo#k2182570</guid></item><item><title>Humor o wojsku</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/427036-humor-o-wojsku#k2171087</link><description><![CDATA[Chłopak z kompanii łączności na randce z dziewczyną poszedł do parku. Usiedli na ławce i nic do siebie nie mówią. W pewnym momencie on mówi: - Kochanie. - Słucham. - Nic, sprawdzenie słyszalności. Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę: - Prawa nogę do góry podnieść! Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy: - Co za dureń podniósł obie nogi? Polacy uciekają przed Niemcami i wskakują do studni. Niemcy: może poszli do lasu? Polacy: do lasu, do lasu. Niemcy: może poszli na pole? Polacy: na pole, na pole. Niemcy: może są w studni? Polacy: na pole, na pole.]]></description><pubDate>Fri, 11 Sep 2015 15:51:39 +0200</pubDate><dc:creator>DominikTareto</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/427036-humor-o-wojsku#k2171087</guid></item><item><title>Humor o świetach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/425826-humor-o-swietach#k2156584</link><description><![CDATA[Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzi obok chłopak i jej mówi: - Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta. - No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny... Wigilia. Facet gotowy, zwarty i czeka na 1 gwiazdkę. Oczywiście puste miejsce zostawił a tu nagle dzwonek. - Puk,puk! - Kto tam! - Strudzony wędrowiec, czy jest miejsce? - Jest. - A mogę skorzystać? - Nie. - Czemu? - Bo tradycyjnie musi być puste! Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja: &quot;Drogi św. Mikołaju, jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki Lego, piłkę i kolejkę elektryczna.&quot; Panie na poczcie nie bardzo wiedzą co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list. Tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają: &quot;Drogi Mikołaju dziękuję Ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te jędze z poczty ukradły&quot;]]></description><pubDate>Tue, 11 Aug 2015 15:44:49 +0200</pubDate><dc:creator>PrzemekSmutes</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/425826-humor-o-swietach#k2156584</guid></item><item><title>Humor o potworach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/425681-humor-o-potworach#k2154679</link><description><![CDATA[Starsza pani pyta Jasia: - Chłopcze, czy nie boisz się być ze mną sam na sam w ciemnym pokoju? - Proszę pani, ja już mam siedem lat i żadnych upiorów się nie boję. Dziewczynka potwór: - Mamusiu dzieci w szkole mówią, że jestem wilkołakiem. Zmyślają prawda? Mama potwór: - Oczywiście, że zmyślają. Ale teraz zamknij się i wyczesz sobie twarz. Puka mózgojad (potwór który zjada mózg) do drzwi i mówi: głoduję.]]></description><pubDate>Fri, 07 Aug 2015 17:54:57 +0200</pubDate><dc:creator>norbertwalec</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/425681-humor-o-potworach#k2154679</guid></item><item><title>Konto dla działalności</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/425322-konto-dla-dzialalnosci#k2150749</link><description><![CDATA[Jakie polecacie konto dla działalności gospodarczej? Zbieram opinie na temat tej oferty: <a href="http://www.ideabank.pl/dzialalnosc-gospodarcza-konta">http://www.ideabank.pl/dzialalnosc-gospodarcza-konta</a>]]></description><pubDate>Wed, 29 Jul 2015 22:39:24 +0200</pubDate><dc:creator>michalkoo</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/425322-konto-dla-dzialalnosci#k2150749</guid></item><item><title>Humor o kominiarzach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/423942-humor-o-kominiarzach#k2136232</link><description><![CDATA[Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce- wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce: - Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn lekarzowi - A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce? - Niech pan przyszyje mi palce! - Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe - Dobra niech będą te białe Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi: - Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca Co robi kominiarz na dyskotece? DAJE CZADU]]></description><pubDate>Wed, 01 Jul 2015 22:34:43 +0200</pubDate><dc:creator>RafcioSmolka</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/423942-humor-o-kominiarzach#k2136232</guid></item><item><title>Humor o dresiarzach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/422608-humor-o-dresiarzach#k2123554</link><description><![CDATA[Na ławce w parku siedzi dresiarz zjada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi: - Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby? Dres popatrzył na gościa i odpowiedział: - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. - Tak? A też jadł tyle cukierków? - Nie, on się po prostu nie wpieprzał w nie swoje sprawy. Jasio syn znanego dresiarza przychodzi do domu ze szkoły i mówi, że dostał 5 jedynek. Na to jego ojciec: - Wiesz Jasiu będzie wpier*** - Wiem zdobyłem już adresy nauczycieli. O dresiarzach Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie. Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta: - Wisła czy Cracovia? - Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem…]]></description><pubDate>Fri, 12 Jun 2015 14:28:19 +0200</pubDate><dc:creator>KaniaMonic</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/422608-humor-o-dresiarzach#k2123554</guid></item><item><title>Humor o księgowych</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/421042-humor-o-ksiegowych#k2105015</link><description><![CDATA[Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować.]]></description><pubDate>Wed, 13 May 2015 16:55:19 +0200</pubDate><dc:creator>wojtekijanski</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/421042-humor-o-ksiegowych#k2105015</guid></item><item><title>Humor o bacy</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/419805-humor-o-bacy#k2090922</link><description><![CDATA[Jedzie baca bryczką przez granicę. Zatrzymuje go żołnierz i pyta: - co wieziecie w tej beczce baco? - sok z banana. - ale banan nie ma soku. - to masz pan, spróbuj. Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi: - fuj a jedź se baco dalej. Na to baca do konia: - wio Banan!!!!!!!!! turysta widzi bace kucającego nad jeziorkiem i pyta: -co robicie baco ?? -łowie ryby na lusterko. -a jak to się robi ?? -daj pan dychę to panu powiem Ciekawy turysta daje 10 zyla -no więc gdy ryba podpłynie do lusterka aby się przejrzeć to ja bach wale kamieniem w głowę i wrzucam do wiadra. -a to działa ?? -nie ale od takich jak pan co dziennie stówę wyciągam. Turysta pyta bacę: - Baco, gdzie tu dostanę części zamienne do samochodu? - Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem - mówi góral - Części leżą na dole...]]></description><pubDate>Thu, 16 Apr 2015 16:53:53 +0200</pubDate><dc:creator>PabloKolak</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/419805-humor-o-bacy#k2090922</guid></item><item><title>Humor o alkoholu</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/418052-humor-o-alkoholu#k2076180</link><description><![CDATA[Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciąż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi: - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda. Nauczyciel pyta Jasia: - Jakie znasz żywioły? - Ogień, woda i piwo. - Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?! - No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: &quot;Ojciec znowu w swoim żywiole&quot;. Pewna para świeżo po ślubie. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. - Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle.. - Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę. Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną; - No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję. - Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki. - Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. - Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?]]></description><pubDate>Tue, 24 Mar 2015 14:40:05 +0100</pubDate><dc:creator>RobertMinecki</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/418052-humor-o-alkoholu#k2076180</guid></item><item><title>Humor o kierowcach</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/417598-humor-o-kierowcach#k2069881</link><description><![CDATA[Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby. - Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą. Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi! Obok pojawia się reporter i pyta: - Na co wyda pan te pieniądze? - No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy... Żona kierowcy z przerażeniem: - Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije! W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa: - A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!... Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty pedale czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.]]></description><pubDate>Tue, 17 Mar 2015 14:51:34 +0100</pubDate><dc:creator>mariuszkwarc</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/417598-humor-o-kierowcach#k2069881</guid></item><item><title>Humor dresiarskiJedzie dresiarz BMW i nagle łapie gumę. Wysiada więc i zaczyna naprawiać. Po krótkim</title><link>https://mibm.iq24.pl/temat/414397-humor-dresiarskijedzie-dresiarz-bmw-i-nagle-lapie-gume-wysiada-wiec-i-zaczyna#k2039623</link><description><![CDATA[Jedzie dresiarz BMW i nagle łapie gumę. Wysiada więc i zaczyna naprawiać. Po krótkim czasie podjeżdża drugi dresiarz Mercedesem. - Co robisz? - Odkręcam koło. Na to dresiarz z Mercedesa bierze kamień, rzuca go w szybę i mówi: - To ja biorę radio. Policjant spisuje mężczyznę: - Imię? - Zbychu. - Adresik? - A, dresik markowy - Adidas. Spotyka się dwóch dresiarzy: - Stary, byłem wczoraj na dyskotece, taką laskę zajebistą... - EEE, cienki jesteś. Stary, ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie &quot;rób co umiesz najlepiej&quot; - I co? Bzyknąłeś ją? - Nieeee. Z bańki jej jebnąłem]]></description><pubDate>Fri, 06 Feb 2015 15:23:46 +0100</pubDate><dc:creator>DamienMorys</dc:creator><guid isPermaLink="true">https://mibm.iq24.pl/temat/414397-humor-dresiarskijedzie-dresiarz-bmw-i-nagle-lapie-gume-wysiada-wiec-i-zaczyna#k2039623</guid></item></channel></rss>
